僕は本当にダメな人間だと思うわ。
自分が決めたことを貫けないんだからな。
もう他人に何かを求めるのはやめようと、
周りの人が楽でいられるようにしようと、
しばらくはそうしてみようと思っていたのに、
何かきっかけがあるとそれを忘れてしまうんだ。
つい。
全然ダメだ。
自分一人で何とかするべき問題をみんなに言ってしまったんだ。
これは僕が弱いからだ。
キレイ事を言えば、「みんなの問題なんだから」という風になるわけだが、世の中そんな簡単ではない。
みんながみんな問題を浮き彫りにしたいわけではない。
目を背ければ楽。
知らないうちにそれが解決されているのがベスト。
基本的には責任を負いたくない。
面倒は避けたい。
当たり前だと思う。
僕もそう思うよ。
でも僕は人よりそう思わないタイプなのかもしれない。
だから僕がやればいいって話なんだ。
立場的にもそうだしね。
実は話は簡単だったんだ。
僕が勝手に複雑にしてみんなを巻き込んだ。
だから僕はバカだって言ってんだ。
別に誰かに嫌味を言っているわけではない。
そんな下らない話ではなく、ホントにそう思ってんだ。
自分だけに責任があれば楽になれる時だってあんだ。
今日だって別に僕が一人でどうにかすればよかったんだ。
それが、僕が弱くてアレコレ言うもんだらか面倒臭いことになる。
それじゃなくても最近色々あって面倒なのに、自分でさらに面倒臭いことにしてしまった。
ホントどうしようもない。
ホント面倒臭い。
今でも思うのは、
「人は自分の言ったことに対して責任を負うとは限らない」ってこと。
だから僕は今日のことは今日のことで忘れるつもり。
僕からアレコレ言ったし、皆もアレコレ言ったけど、それを全部忘れて欲しいんだ。
僕が何とかするから。
別に誰かに責任を問わないし、改善されなかったら僕の責任。
だからそこは安心して欲しいんだ。
言ったことに責任を感じる必要は全くない。
忘れてＯＫ。
全て僕の責任にして欲しい。
その方が分かりやすくていい。
明日からはさらに自分に言い聞かせて他人に無理なことを言わないようにしていきたい。
それは実は悲しいことだと思ってはいるんだけど、今僕が生きている場所ではそうするのがいいし、試験的な感じでそうしてみたいんだ。
僕はとにかく今は楽に生きたいんだ。
人に何かを求めることで自分に反発がくるのがとにかく嫌なんだ。
だって人は僕のことを思ってはくれないんだからね。
いや、僕だけじゃないかも。
ホントに他人を思いやれる人間なんてほとんどいないんだと思うよ。
だったら始めから求めない方がいいんだろうなっていう推測よ。
なんか悲劇の主人公みたいな考え方で嫌だけど。
まぁ試験的にそう思ってみようってこと。
習慣ってのはなかなか抜けないものだからすぐには無理でも、
徐々に自分の行動を変えたいと思うよ。
ホントに。
人に期待するってしんどいからね。
このことをちゃんと自分に言い聞かせないとまたしんどい事になってまう。
気をつけなきゃ。
んまー、ようは不器用なんだな僕は。
高倉健よね。
結局これも酔っ払いの戯言ですけどね。
あ、でも。
頑張ってると自分で思ってても、他人から見るとそうではない時ってあるよね・・・。
もしかしたら僕がそうかもな・・・。
だから僕は皆に「もっとああしろこうしろ」って言われるのかもな。
僕は何だかんだで自分も甘やかしてんのかもしれないな、こりゃ。
だったら全然ダメだな。
だーーーー!それは悔しい!
僕もっと頑張る!
誰にも文句を言わず、誰にも文句を言われない。
とりあえず今はそこ目指すし！
最後に女々しいこと言うけど、
僕がこれを書こうと思ったのは、
僕だって理解されたいからだよ。
ホントは何も言わずに勝手に思って、誰も知らないところで動くのがカッコいいと思うんだけど、
僕だって好きで今の役を演じているわけではないってことを理解して欲しいわけさ。
僕は今の僕みたいな奴が必要だと思ってやってんだ。
もちろん僕の個性が反映されているに決まっているわけだが。
分かりやすく言うともはや嫌々やってる段階なわけ。
だからしんどいわけよ。
もう日常から。
それがさらに理解されないんだからそりゃーもう嫌になっちゃうよね。
・・・・・・ってホントは思うわけ。
僕弱いから。
情けないから。
そんな自分を頑張って捨てて、自分に厳しく、他人に甘くしていきてーんだ。
しばらくはそう思ってやってみてーんだ。
別にそんだけの話ですよ。
しょーもない。
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